Reflexión : Santiago octubre 2015
¿Por qué Amamos de manera Dependiente o nos Apegamos?
Sigo investigando sobre las relaciones dependientes y de apegos en las parejas.Son tantas las personas que sufren por amor , y que les cuesta tanto cerrar una pérdida .La respuesta es fácil porqué ? Por qué se han apegado de manera dependiente ? Esto es el resultado de su infancia , la cual tiene tanta importancia en nuestras vidas .
Cuando nacemos la figura más importante es nuestras vidas es la madre o la cuidadora , ya que nuestro aparato psíquico comienza a desarrollarse a través de ese vínculo . Si hay un buen apego , contención , sintonía con ella , amor , y tantas cosas más , entonces desarrollaremos seguridad , confianza en nosotros mismos y en el mundo externo con el cual tendremos que vincularnos en nuestro proceso de socialización .
Así nos relacionaremos de manera sana y procesando bien las pérdidas , con dolor pero no patológico .Cuando no se da ese vínculo sano con la madre y en el hogar que nos desarrollamos , por diversas disfuncionalidades de nuestros cuidadores , comenzamos avanzar en la vida con la carga de estar en falta .
Carencias afectivas , faltas de apego , inseguridades y tantas otras que finalmente nos hacen llegar a la adolescencia comenzando el peregrinaje de malas relaciones amorosas.
Por qué ?….. Porque activamos el radar para fusionarnos a personas que nos harán revivir nuestro pasado lleno de inseguridades . Inestabilidades y momentos displacenteros , esto claro , qué a nivel inconsciente , porque buscamos replicar nuestro patrón conductual de nuestras trampas vitales . No sabemos vivir y relacionarnos de manera sana , hasta que tocamos fondo y pedimos ayuda y descubrimos que es , ésta es la dinámica que finalmente hace tanto daño.
No es la idea juzgar a nuestros padres, o figuras primarias que estuvieron al cuidado , la sanación no está en ellos , por el contrario , es entender y comprender que ellos también fueron el resultado de sus infancias y los errores que pueden haber cometido sus padres a la vez , y entregaron lo que aprendieron en su temprana edad .
Si comenzamos a tomar consciencia de esto entonces quizás podremos criar de manera más sanas y mejorar la calidad de vida de nuestros hijos y así dejar de sufrir por amor . Y desarrollar estructuras de personalidad más estables , seguras para hacer frente al mundo , con todo lo que involucra vivir .
Aún no existe la escuela para padres , pero a través de los medios de comunicación que cada día tienen más llegada aprendemos a entender muchas cosas y superar nuestras deficiencias
Así nos paramos frente a un otro creyendo que nos salvará, completando nuestras faltas , llegando incluso a poner el sentido de nuestras vidas en el objeto amado , sin saber que el sentido de la vida no está en él o ella , si no en nosotros mismos .
Imperiosamente debemos encontrar y descubrir … Qué es lo que nos gustaría hacer ? … Lo que nos mueve ? nos motive ? y nos haga sentir pleno .
Cuando has tomado consciencia de esto , que estás apegado a un otro y lo resuelvas, soltando esa relación del apego , entonces podrás comenzar a buscar lo que te moverá cada día ..
La cadena o el círculo vicioso comienza cuando las parejas se unen afectivamente desde una dependencia emocional ,como lo expuesto más arriba , y entonces sin tomar consciencia porque se dejan llevar por sus faltas y miedos , comienzan a hacer cualquier cosa , por temor a perder a quien inconscientemente nos completará .
Gran error ….
Comienzan a postergarse , dando todo por ellos , haciendo cualquier cosas y perdonando muchas faltas de la otra persona , para no perderla .
El Miedo , se apodera de ti , cuando amas de manera ansiosa y dependiente , ya que está permanentemente activada la aprensión a perder ese objeto de amor . El resultado de esa unión será una relación ansiosa , un vínculo tóxico , una verdadera relación tormentosa tanto para ellos como para quien comparte con ustedes.
Celos , posesividad , descalificaciones , inseguridades diarias pensando que serán abandonados , proyectándose un futuro solo y sufrido ,sin darse cuenta que la realidad del hoy , no es así .
Las parejas que buscan son egoístas , narcisos , drogadictas , alcohólicos , celopatas , seres patológicos , con falta de control de impulso , que muchas veces devaluarán o descalificarán o maltratarán físicamente a ambos sexos , haciéndote revivir a tu niño interior , que lleva las cargas desde edades tempranas por errores de nuestros cuidadores y qué siguen estando ahí , por la sencilla razón de revivir su historia sin darse cuenta .
Es así entonces como se adhieren involuntariamente a las relaciones afectivas disfuncionales , cayendo en relaciones tormentosas y aceptando muchas cosas negativas para ustedes por ese miedo a la pérdida .
Ahora es quizás más fácil comprender el por qué , cuando te dejan «el dolor es tan grande » y al entorno , le cuesta tanto entender que aún tendiendo tu todo , aparentemente , como eres capaz de fragilizarte tanto con esa pérdida .
Como no pueden manejar las emociones intensas de dolor , de angustias y tantas otras que se experiencian cuando se creen ser abandonadas , se podría explicar ese padecimiento tan duro y doloroso .Se reviven las experiencias pasadas de carencias , desapegos y miedos a enfrentar el mundo porque no se sienten seguros con los recursos internos que tienen para enfrentar la pérdida .
Esto explica el padecimiento y la sublimación para zafar del dolor …… así es como lo hacen , a través por ejemplo del alcohol , las drogas , fármacos , sexo , comida , cortes , etc. apegándose ahora a estas conductas tan negativas para apaciguar el dolor porque la deprivación de la droga que es le necesidad del otro que te ha dejado es tan fuerte que no sabes cómo canalizar ese sentir .Recuerda que tú YO es muy frágil , lábil , débil y vulnerable .
La infancia entonces tiene un rol preponderante para comprender el por qué? de esos vínculos tan insanos . La idea no es juzgar a nuestros progenitores , por el contrario es entenderlos y comprender que la historia de ellos es el resultado de sus propias carencias y disfuncionalidades de su infancia vivida también . Lo que se repite , y si logramos internalizar esto romperemos la cadena de nuestros pasados , mejorando la salud mental de las generaciones nuevas que vienen y disfrutando una mejor relación amorosa
Cómo hacerlo para sanar ? Primero tomar consciencia de esto y luego comenzar a sanar la niña o El Niño interno que llevamos herido desde hace tanto tiempo , así se irá fortaleciendo desde ti , es un trabajo tuyo individual , que al sanar ese niño que llevas dentro será el paso para romper ese patrón conductual . Y dejarás de buscar la estabilidad , a través de un otro , «error garrafal » que no lo tenemos consciente .
No debes esperar nada de tu pareja , la adherencia a través de la dependencia es por pensar a nivel inconsciente , claro está ….que esa persona que ha llegado a tu vida viene apaciguar y dar lo que te falta , que te llenará ese vacío , esas carencias de soledad interna y tantas faltas más … Qué carga nuestra niño o niña interna .
Cuando eso no se da , se activa un amar o un querer ambivalente de amor y odio . El sentir de esa relación polarizada en extremos , te hace estar en una montaña rusa de emociones arriba y abajo en una estabilidad emocional que desequilibra a cualquier persona.
Comienzan a relacionarse tóxicamente , afectando la emocionalidad de ambos . Esa el dinámica de los apegos y relaciones de dependencias .
El remedio , es ….. REPARAR , pero desde el paciente , así al sanar podrás vivir el amor desde la libertad , el desapego , con seguridad , respetando cada uno , los espacios de tu compañero , alegrándose de los logros , sin poner el sentido de la vida en un otro , ese sentido está en ti y debes buscarlo desde lo que te gusta , te mueve sin miedos , solo confiando en tus capacidades , recordando que no somos perfectos permitiéndonos errores mientras estás en esa búsqueda . Es la única manera de encontrar la plenitud , a través de tu autorrealización.
El príncipe o la princesa no existen solo son cuentos , idealizaciones del amor que no están lejos de la realidad , nadie viene. hacerle la vida a un otro , es algo que nosotros debemos descubrir .
La media naranja no existe , somos naranjas completas que nos juntamos con un otro para compartir nuestras vidas saludablemente , con altos y bajos y aprendiendo cada día a respetar los espacios del otro , a comunicarnos asertivamente y construyendo sin cobros por nuestras faltas .
ALEXANDRA VIDAL SALCEDO
PSICOLÓGA CLÍNICA
